37．《张晴》
张凯杰承认，当他看到自己nv儿被小男孩撞倒在地时，他真想扭掉小男孩的头！
现在，张晴遇到一个男人对她做出这种事。张凯杰只想抓住这个男人，把他的r0u一片一片的割下来，他每割下一片r0u就会问一句：「为什麽挑中我的nv儿！」
凌晨四点接到庭珊电话的时候，张凯杰想问她们母nv在哪里，他却说不出口，因为不安堵住他的喉咙，他不敢问，他害怕听到问题的答案。林庭珊完全没有察觉张凯杰的沉默，他们夫妻一向敏锐地察觉对方的情绪，现在阻塞了。
林庭珊自顾自的说着，她们现在在哪里，张晴发生什麽事情，以及她需要张凯杰拿一套张晴的衣服过来，说完就挂断电话。
张凯杰还没来得及消化讯息，电话另一头就断线了。他突然感觉肚子很不舒服，里面纠结着一堆问题。在哪里发生？什麽时候发生？张晴还好吗？医生有说什麽吗？为什麽会遇到这种事？为什麽小晴会遇到这种事？
为什麽挑中他的nv儿！
不是真的，怎麽可能是真的？
张凯杰失魂般地走到张晴的房间，随便的从床上拿起衣服。张晴早上换下来的睡衣就丢在床上，两件式棉质睡衣，粉红se睡衣布满草莓图案。张凯杰紧紧抱着睡衣坐在床边，他想着：张晴穿这件睡衣花俏到有点幼稚，都几岁了，还穿着像是小孩子的睡衣。天啊，她为什麽不能永远当个小孩？
张凯杰忍不住想像张晴被压制遭受伤害的情景，他想到小男孩跑过来撞倒张晴的时候，想到自己冲到张晴身边抱着她，想到这一次，张晴是不是也想着他抓到我了，但是，他没有再一次冲到张晴身边救她。
林庭珊没有想到凯杰居然会带张晴的睡衣过来，一个人再怎麽样散漫，也不应该忘记最基本的事情——穿睡衣出门多没礼貌！
不过林庭珊没有对凯杰说出这些话，因为她穿着室内的绒布拖鞋站在这里。
林庭珊默默地拿走装着张晴衣服的塑胶袋，她怀疑这个塑胶袋就是她从大卖场提回来的塑胶袋，装满晚餐的食材。她记得在大卖场一边推着推车；一边想着今晚的菜se，她甚至还有闲情逸致在试吃摊位前试吃。不过才几个小时，同一个塑胶袋却装进不同心情的东西，真是可笑，荒唐又必须接受的玩笑！
「小晴……还好吗？」张凯杰一手轻轻搭在林庭珊的肩膀，支吾难言的说：「她……她被……被发现的时候是……是怎麽样？」
林庭珊摇摇头，彷佛不想再回想任何细节。
张凯杰抿抿唇，轻声地说：「你……谁跟你说的？」
「警察。」
林庭珊颤抖的声音，断断续续地说着：「晴……小晴的手机……没电……她总是不记得充电，我说过多少次，叫她睡觉前记得充饱电，但是……她就是……是只记得看书，看那些该si该si的书！我……我打的时候还有通，然後就不通了。然後……有人……人是……警察说……发现小晴……被……她在……图书馆被……我跟她说了多少次、多少次，要她注意，为什麽……小晴总是……为什麽……。」
张凯杰紧紧抱着浑身颤抖的林庭珊。
这一夜，他们的亲密胜过任何时候，同样的无助和悲痛在他们的怀抱里扩张，随时会推开他们，但是他们却抱得更紧密，彷佛害怕一旦放开，他们就会失去彼此。
最後他们放开彼此，然後他们再也没有拥抱过彼此。
我醒来的时候，最先冲击我的感觉是冷，然後痛，最後才是害怕。
我看着陌生的房间，惊恐地想着，我为什麽没有在自己的房间里醒来？为什麽我要打点滴？为什麽全身都在痛？
我完全忘记发生的事，紧张地想要大吼，喉咙却发不出声音，而且稍微用力就痛得像是被火灼烫着。我想是喉咙发出的嘶吼怪声，惊醒趴睡在床边的妈妈。她紧张地看着我，我却压根不认识眼前的nv人。
这个nv人双眼充红、脸上的妆晕开地像是调和盘里的颜料。更不用说她的头发，我妈妈的头发才不可能用鲨鱼夹夹着！她睁大眼睛看着我，好像她也不认识我，她张着嘴想要说话，眼神一直看着我搜寻可以开口的话题。我看着她停在半空中的手，想要触碰我却犹豫不决，好像我有传染病，好像我很脏。
我很脏吗？
是啊，我很脏。
记忆突然像烟火盛开般，一段一段地在我的脑袋里炸开。我想起看着我的紧张眼神、想起不停ch0u蓄着的紧张笑容、想起回荡在耳边的低吼sheny1n，我想起我想起我想起，我想起发生在我身上的事。
我开始尖叫。
尖叫声低沉嘶哑而且断断续续，夹杂着沉重地喉音和尖细地嗓音。我不知道我做了什麽事，我听着连自己都觉得恐怖的尖叫声，颤抖着哭泣。脑袋一下子涌现回避的想法、恐惧的感觉，害怕、惊慌、畏惧，无处可躲，脑袋里的想法嘶吼着不要抓我不要碰我，不要不要不要，不要再伤害我！
然後，我没有印象了。
我开始微笑的时候一定很奇怪，就像r0u毒杆菌打太多的人在笑。
妈妈每次看到我的笑容，她都紧张的皱眉头，问说怎麽了吗。我必须强迫自己盯着她紧张的眼神，维持着僵y的笑容慢慢摇头，直到她离开我的视线，我才能收起笑容，听着内心不停嘶吼的尖叫声，以及那首一直存在着的歌曲：
抓狂的房间关疯子，
疯子关在抓狂的房间，
你是疯子，我是疯子，
这个房间都是疯子，
疯子关在抓狂的房间，
哈哈哈哈哈。
从医院回到家，我的眼睛终於看进去家里面的一片惨况。到处是吃剩的食物、没洗的衣服，和空气里的气味。
我的视线从到处乱丢的垃圾，移动到客厅的模糊人影，看着妈妈站在客厅，穿着尺寸不符的宽松连身睡衣、嘴角残留着泡沫，瞪大双眼的看着我。我看着她，心里有着跟她一样的错愕感。
自从妈妈不愿意进去跟爸爸一起睡的卧房，她的衣服莫名其妙地不符合尺寸的宽松，好像买衣服的时候故意挑得很大件，然後穿起来就变成衣服挂在身t，看起来松松垮垮，就像怀孕的人想要掩盖自己渐渐隆起的肚子，我不知道妈妈想掩盖什麽。
我的脑袋里尖叫着命令双脚冲到妈妈面前，扑进这个陌生人的怀里，感受她的情绪，然後哭泣。
我连为什麽会流泪都不知道，反正眼泪自然而然地跟着妈妈流出。然後爸爸默默的拥抱着我跟妈妈。一家三口就依偎在满地垃圾的客厅地面哭泣着。
尤坦妮医生跟爸爸说的话，我通通听到了。虽然她有堤防着我偷听，可是隔离病房安静地跟墓地一样，尤其爸爸的说话声根本没有降低音量。
我知道爸爸明白我的感受。我喜欢找爸爸聊着我的烦恼，就是因为爸爸会开放地思考，愿意接受我的想法，然後选择符合问题的方式解决。
如果别人的同情会让我难受，就不应该让我觉得我需要你的同情。
爸爸或许跟妈妈说过我的想法，妈妈不愿意接受吧。怎麽可能关ai给我的感觉是同情；同情给我的感觉是可怜；可怜给我的感觉是痛苦；痛苦就是永远当个受害者。
当然不可能，妈妈不会接受。
所以我必须得到妈妈的信任。
我告诉妈妈我不想再吃安眠药，我觉得我可以好好地睡觉，我觉得我可以面对我的噩梦。
所以，我整个晚上醒着时，还要担心睡在旁边的妈妈会发现，当然，只要我没有睡觉就不会做噩梦啊，虽然还要假装自己睡得香甜。我强迫醒着三天，妈妈勉强答应不再陪着我睡觉。
好奇我怎麽独自睡着吗？我喝酒，我一直都知道他们把酒放在哪里。
尤坦妮医生很惊讶，一夕之间，我像变成另一个人。
事实是，我真的是另一个人。一个能够笑着跟别人对话的人；一个能够忘记痛苦的人；一个不会无法控制自己而打人的人。一个带着每个人期盼的假面具的我。
尤坦妮医师问我最近有做什麽吗？
当然有，我看电影。
我能够应对如流都是电影台词的帮助，例如喜剧片，演员为了ga0笑观众真的需要说很多话。不过我从头到尾都是扑克脸，好笑的桥段不笑，温馨的情节不哭，但是播放结束後，又重新再看一遍，好像意犹未尽。
妈妈对於我坐在沙发盯着电视，一片dvd可以重复看十几次显得有些担心，但是她又不敢表示意见。毕竟我愿意下床找些事情做，虽然是躺在床上的失魂模样，变成坐在沙发的呆滞模样。
爸爸倒是毫不在意。有时候他下班回家，看到我窝在沙发、两只手紧紧握着遥控器，姿势维持着他出门时的模样。他不会多说什麽，拿着晚餐坐在我旁边，跟我一起看我不知道已经看几次的ga0笑片。不同的是，好笑的桥段多了笑声，但是不是我的笑声。有过几次，我听着爸爸的笑声，心里真的感觉到一丝丝的温暖，我甚至也想一起笑，真心不假装的笑着。
但是电影结束，我看着黑se萤幕，一连串米粒般的英文字快速往上升。我才明白，快乐都是人造，存在电影和书本里。不管过程遭遇多少挫折或不幸，只要制造的人想要快乐结局，结尾就会是快乐结局。
离开家里的那一天，我记得妈妈在浴室冲澡时哼的歌，那是金莎巧克力的广告曲《littiedrea》。
我背着背包，装着衣服和几张相片，站在浴室门口听着妈妈哼着歌。每次听到水龙头关水，我都萌生放弃的念头。
我想着妈妈现在开门的话，我就会留下来。
最後，我听到一声轻微的叹息，然後浴室悄声无息。我转身进去爸妈的主卧房，妈妈外出的手提包就放在梳妆台，我拿走妈妈皮夹里全部的现金。最後一次看着紧闭的浴室门。我知道，现在妈妈躺在浴缸里放松地泡澡，她闭着眼睛，享受片刻的安详。
安详是我无法给他们的感受，即使我努力想要达成他们的期望，我还是做不到。我无法再欺骗他们，再一次让他们感受失望和无助。好不容易拼凑的生活，即使有裂痕，也算完整。但是我再继续伪装自己，他们迟早会发现，我的温驯表面是掩盖着忘不掉的痛楚和从未癒合的伤口，笑容是压缩着随时会爆发的冲动情绪。我把遭受侵害的自己装进一个小箱子给埋了，并且期望有一天连自己都会忘记掩埋地点。
2005年，六月十九日。
所有人都忘记这一天时，我离开了。我真的以为离开就是远远逃离纠缠着的梦靥，至少会在一个陌生的环境，找回到自己的笑容。
没想到，我会在一个陌生的环境，找到真相。