0717白噪斥杂(一)
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20:02
稍微算一下，真的很久没有提笔创作了，自20年4月的《无》之後，印象中在ep上发布了一个短篇，也没写完，叫做《摩格》，大概是在讨论自己与写作兴趣的关系，这个疑问的核心後来也抛到《良之属》的作者序，直接点出：我好像没有真正热ai的事物。
我对於文学、写作的态度，更像是一场畸恋，似乎无法进入真正有效的状态，都是在一种游离的、飘散的、零零散散的神智中，进行自我意识的拼凑与问答。
这些暂且抛开不谈，稍微纪录一下23年重新开始创作的心情，这也是这本废书的初衷，在写白噪的时候，我反覆修改了很多次，不知是不是太久没有写作，我反而能用读者的视角去校正自己的笔，先写了，然後反覆读，哪里觉得可以饱满一些就加上去，不是一蹴而就的过程。
想当初，写《无》的时候，是凭着满腔的情绪，yiyu活，拼命挣扎也拼命嘲讽，并不明白心里想要什麽，先创造出一个能贴合自己需求的角se来进行应对。我记得当时有个朋友在书下留言说：我知道了，这是在写你自己对不对？
我一楞，的确没错，《无》的自传x质非常浓厚，而且是很直白的、没有思考任何故事架构的，只是把自己融化丢进角se里而已，但被直白地揭示之後，反而有种跳梁小丑的滑稽、荒谬感。我认为每个读者都会情不自禁地把故事跟作者现实中的生活扯上关系，因为许多作者也是如此，取材於生活，但文字与真实之间仍隔着一层暧昧的面纱，保留了一些用想像填满的空间，一些美好的幻想，投s内心的yuwang，被掀开顿时就丑陋了。
因为把太多的自己放在里面，於是在字里行间变得ch11u0也是理所当然，这种人为刀俎我为鱼r0u的感受，冲击势必是存在；《摩格》其实也是，但因为情绪没有那麽浓厚，反而可以进行下去，虽然我还是没能写多少，除了能力不足，也因为那个区块的课题仍在0索探寻。
回到白噪，它一开始只有一个故事名，没有角se和内容，所以是一个更能ch0u离自己的故事，实际写下去之後，也发现自己有不错的进步；对於《无》或是《良之属》，因为有太多的自己而无法客观，只能仰赖他人给予的评价，但谁又能辨认真假？到底写得好不好？或者说，这样剖白内心的文字还需要依凭外界的好坏吗？能被批评而不会自圆其说、恼羞成怒吗？
我相信充满实验x质的白噪，会是一个好的开头。在写作的过程中，也发现了其他写作者的不易，当读者的时候可以高谈阔论，说这不好那不好，当真正打开电脑打字，写出来的东西竟也沦为当时自己批评的那类，实在相当惭愧，对於那些曾被我批评过的故事，也不由得抱起几分敬意。
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开始写文、创造故事後，就逐渐打开心里某扇紧锁的门，在写作平台上到处去浏览别人的作品。突然发想，如果身在古代，或非处於网路如此发达的现代，那些作家能借监的，除了志同道合的文友作品，可能就是一些经典名胜、大前辈传世作品，而不是现在平台上散落的各种品质不一的文章。
最早用的是痞客帮，後来发现人数越来越少，广告越来越多，就当作存文的地方了，用过已废弃的鲜网、冒险者天堂、什麽蚂蚁网之类的东西，都只是图个新鲜，认真在上面经营发文的平台很少，不过是当时网页版面最乾净，看起来最专业的一枚。现在又出了一个cxc，版面更适合手机，个人认为，该网站能x1引大量创作者涌入的原因，除了漫画、图文浏览方便，x1引许多读者光顾，其次就是更贴近钱包的打赏机制了。
书越来越容易出版，但质量却不一定好，就像吃垃圾食品，身处爆炸式、碎片化的大资讯、流媒t时代，假设人们原本可以透过一本书、一部电影获得一颗苹果的知识；现在看了好几本网路，刷了好几部电影解说，最後拼凑得到的却连苹果渣都没有，因为暴涨的资讯流里提供了太多阅听选择，将懒惰二字刻在基因里的人类自然会选择更轻松的路径。
写到这里其实心里已经很感叹了，这些事情何尝不是了然许久，但每天仍是被网际网路提供的巨大娱乐x给x1引，任由脑袋放空在无意义的短影片中，快速看进许多东西，但没有一点内涵流入脑中。危言耸听一些，我觉得这是一种大脑陷阱，资讯越来越多、越容易x1收，大脑就变得越懒惰，不去思考，因为有人会解说、会发影片介绍，自己动动手指点个赞就当读过了。
最可恨的是，并不能用偏激的方式脱离现代社会。不然就去隐居山林，如在桃花源避世的居民，保留着最原始、与世隔绝的姿态，什麽也不去追索探究，无烦无忧地活在自己的天地，直到si去。
试问，谁人能舍得那些资讯/知识/网路带来的宽阔？
这类话题最终会仓促地回归到一个早已耳熟能详的结论，那便是自我省察，有意识地去筛选x1收的资讯，且全靠自己控制，没有人能帮你决定是否能在这条资讯中获得有用的讯息，因每个人的目光都是不同的。
我认为有一个非常实际自我省察的方式，就是实t书，不只是书的内容，用手去触0纸张吧，有厚有薄，有皱也有平整甚至边缘锋利；也用鼻子去嗅闻图书馆或是咖啡厅内的空气，那些窗户透进来的光、户外的鸟鸣、冷气机隐约的嗡嗡声、电风扇转动、人们身t与桌面的摩娑、打喷嚏、低语、交谈、脚步声与无礼，让自己变得敏感而自持，别只顾着看手机内的世界，握着手机直到某根手指开始发麻，到外面去，无论是糟糕的空气品质还是莫名其妙的路人，都去观察看看，从他们身上获得的，也许已经b手机提供的更丰厚了。分心？这不正是大脑擅长的事，接收资讯嘛。
我也督促我自己，少看手机，多看好书。
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一万字达成。
这对於其他人而言并不是什麽指标，但是我7/11在r家开写，冷却五天後又重新启动，7/17~7/19，每天三千字，这个进度对过去的我来说是个爆炸x的进步……
惭愧地说，我认为自己短短的人生中对於写作这件事有着巨大障碍，国小时，朋友就能写到八万字，而且还不止一集不知道她怎麽做到的，我功课光要写一篇关於蒙娜丽莎的作文就绞尽脑汁，记忆犹新当时瞎掰掰到自己也很痛苦的模样，虽然参加校内的作文b赛得过奖，但其实都是黑历史，现在想想那些评审会选择我的文字，大抵是看中有教化意义的内容在里面，儿童专有的天真烂漫。
最开始写的也不是故事，而是类似大纲、概要之类的，受各种童话故事书影响，对於写作还是非常稚neng的；曾经手写过一阵子，但是由於字迹太丑，使自己都无法忍受地一再重写，变得很浪费纸张，後来也渐渐不再这麽做，手写时期有写完一篇非常令人无语的作品……我都不好意思把名字说出来，是节标题：“握剑的姿势”、“使我们终生变得se情”、“顺利长出喉结”、“最猥琐的盗墓者”。
节′_ゝ`
图书馆好热喔呜呜呜。
16:30~
〈轮回〉全部59个章节，都修改好了……我太厉害了，虽然过程一边看goodons的混剪v傻笑一边k稿。
剩下的部分就是很碎片的文字，
还是说我今天就可以把修稿工作全部完成？先请f帮我把文字都排一排，然後我再印出来纸本最後校对一次。
17:15~
全部校对完成啦！
陪伴书单一本都没看
剩下最後的一篇新打的後记。
猫睡了。
在那如长梦一般的生活当中，他负责绞杀所有月亮。
不必理解，只管感受，那天他杀了月亮，只因对方太过圆满，并未察觉，自己其实是太yan。
良之属已经完成了，只剩下印刷的工作，显然我对此一窍不通，必须透过朋友的帮助才能达成这最後一部。2023年除了提供了很多讯息之外，还给我一个感觉，就是「快」，可以说因为我全然投入，没有空与时间对峙，用脑袋的空白挽留他的脚步，所以时间一下子就转了无数的圈。
无论如何还是得提到工作，面包店。师傅说，你真的想学东西、学技术，还是想包一辈子的菠萝，都可以。他的语气明显是倾向前者的，对我来说这两者并无不同，都只是谋生罢了，只是为了要活下去，要买得起猫粮猫砂猫零食，要付得起生活的费用，工作目前的意义仅是如此。我从来没有想过要从中得到什麽成就感，所以当同事对我念叨着，速度要加快，要去学更多东西，学到都是自己的，我表面上笑笑的点头称是，但心里想吐。
他们的苦口婆心对我而言只是徒增压力的训话罢了，像是吃了一口不乾净的食物，我那天下班回家虚弱无力，头痛，恶心。跟同事之间的社交是消耗的，对我而言是不健康的。
只是想要用这份薪水维持生活，直到我有能力离开这个职场为止，虽然我并不知道那天和灾难什麽时候先到。
领到薪水之後格外地空虚，休假回去上班时想着，我还是得有实力吧，没有实力没有选择权啊，必须去jg进自己才行，为了离开这个狗p职场，以及保障我和猫咪们的生活。
面包店对我而言真的就只是面包。我总是这样说着，但还没去jg进属於理想的那块，这点令人惭愧，不能找藉口。马斯洛的金字塔，我还在最底层。
良属此刻的完成和诞生，彷佛是一种谕示。
我与文学的畸恋，是否能有更多後续，内心的答案是肯定的，这是我想要，这是我追求的价值，我渴望的，我理想的。
宇宙果然早已安排好我的去处，那会是最好的归属。
致我最ai的生命，平安。
也给我自己：
23岁了，虽然至今仍没有实感，一年已经过了四分之三，马上又要迎来更没有实感的24岁。
走过的那些路途，沿路的风景和云，无不在道别，留下的刻痕，是柔软，sh润，展开。手腕上的白se枝枒，停止生长，但从来不曾si去，被温柔注视的时候，会有发芽的错觉。
不要过分的灿烂，会把自己刺伤；也不要过分地悲伤，会再次把自己锁上，但认真，是必须的。