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0823良属与图书馆(一)

 

难得没有睡到中午才起的休假。

工作愈来愈上手了,虽然还是有很多糟心事,但就不一一拿出来哀悼。踏入图书馆前的心情是振奋的,真正坐在电脑使用区的座位上时,发现冷气没有上次那麽凉爽,着实令人感到可惜,但温度也不至於让人无法忍受。

啊,图书馆。

希望未来的我不是从事文学相关的工作就是去当图书馆的员工,之前和朋友讨论过这个,不过这些话题距离现在还太遥远。米克q的咖啡冻n就算点了正常冰/微糖还是很甜腻,啜一口就能让人絮絮叨叨好一阵子,在把良属最後两大节的文档修好前,我又去图书区抱了一堆书回来,上次看到很喜欢的漫画《孤独》克里斯多福?夏布特着找不到了,但同样在上回名单中的有川贝母的《成为洞x》和《当我们重返书桌:当代多元散文读本》,这两本都是非常bang的书,尤其是川贝母的成为洞x,没曾想过一张张的图画竟然这麽具有文学x,一张画能看很久,我超ai。重返书桌选取的散文内容都和近几年时事相关,例如我上次看到的一篇关於粉红se口罩的讨论,笔者从口罩颜se讨论到父权压迫,「粉红se也很an」,看似不经意的标语却暗藏着刻板印象陷阱,为什麽男x一定要an?魔鬼藏在细节里,翻开书就能让优秀的作家们带领读者去察觉与反思。

接下来是新宠儿,一看就很bang的书,当然,真正好不好看还是要真正去看了才知道。

首先是唯一的诗集,鲸向海《jg神病院》,海哥的诗很久没看了,我记得是我国高中时节标题:“握剑的姿势”、“使我们终生变得se情”、“顺利长出喉结”、“最猥琐的盗墓者”。

节′_ゝ`

图书馆好热喔呜呜呜。

16:30~

〈轮回〉全部59个章节,都修改好了……我太厉害了,虽然过程一边看goodons的混剪v傻笑一边k稿。

剩下的部分就是很碎片的文字,

还是说我今天就可以把修稿工作全部完成?先请f帮我把文字都排一排,然後我再印出来纸本最後校对一次。

17:15~

全部校对完成啦!

陪伴书单一本都没看

剩下最後的一篇新打的後记。

猫睡了。

在那如长梦一般的生活当中,他负责绞杀所有月亮。

不必理解,只管感受,那天他杀了月亮,只因对方太过圆满,并未察觉,自己其实是太yan。

良之属已经完成了,只剩下印刷的工作,显然我对此一窍不通,必须透过朋友的帮助才能达成这最後一部。2023年除了提供了很多讯息之外,还给我一个感觉,就是「快」,可以说因为我全然投入,没有空与时间对峙,用脑袋的空白挽留他的脚步,所以时间一下子就转了无数的圈。

无论如何还是得提到工作,面包店。师傅说,你真的想学东西、学技术,还是想包一辈子的菠萝,都可以。他的语气明显是倾向前者的,对我来说这两者并无不同,都只是谋生罢了,只是为了要活下去,要买得起猫粮猫砂猫零食,要付得起生活的费用,工作目前的意义仅是如此。我从来没有想过要从中得到什麽成就感,所以当同事对我念叨着,速度要加快,要去学更多东西,学到都是自己的,我表面上笑笑的点头称是,但心里想吐。

他们的苦口婆心对我而言只是徒增压力的训话罢了,像是吃了一口不乾净的食物,我那天下班回家虚弱无力,头痛,恶心。跟同事之间的社交是消耗的,对我而言是不健康的。

只是想要用这份薪水维持生活,直到我有能力离开这个职场为止,虽然我并不知道那天和灾难什麽时候先到。

领到薪水之後格外地空虚,休假回去上班时想着,我还是得有实力吧,没有实力没有选择权啊,必须去jg进自己才行,为了离开这个狗p职场,以及保障我和猫咪们的生活。

面包店对我而言真的就只是面包。我总是这样说着,但还没去jg进属於理想的那块,这点令人惭愧,不能找藉口。马斯洛的金字塔,我还在最底层。

良属此刻的完成和诞生,彷佛是一种谕示。

我与文学的畸恋,是否能有更多後续,内心的答案是肯定的,这是我想要,这是我追求的价值,我渴望的,我理想的。

宇宙果然早已安排好我的去处,那会是最好的归属。

致我最ai的生命,平安。

也给我自己:

23岁了,虽然至今仍没有实感,一年已经过了四分之三,马上又要迎来更没有实感的24岁。

走过的那些路途,沿路的风景和云,无不在道别,留下的刻痕,是柔软,sh润,展开。手腕上的白se枝枒,停止生长,但从来不曾si去,被温柔注视的时候,会有发芽的错觉。

不要过分的灿烂,会把自己刺伤;也不要过分地悲伤,会再次把自己锁上,但认真,是必须的。

用更谦逊的目光去看待存在吧。

不要停止感受和察觉。

9/23更新:

我觉得上面这段话超级无敌矫情。

而且为什麽要禁止自己灿烂跟悲伤的权利,要快乐就快乐,摔下来也没si,要悲伤就悲伤,反正只是把眼泪流光。

只有最後一句话我是认同的,继续察觉跟感受吧。

/20:00~

你要不要好好看书,最近更新得b较多。除了因为我订阅了两次giloo所以想多多看片之外,还有因为我把良属的文档完成之後,看待自己与世界的关系就愈发地清晰,例如:工作是狗屎误

就是想要真正地去jg进属於理想的那块,做了一些冲动的决定,但也相信自己是能做到的,许久都未有这种充满力量与自信的感受了,良属的完成真的大大的推了我一把。

无法用语言去描绘内心对於这一切的感受,那些逆境时的苦痛是顺境的我无法清晰形容的,只知道我真的必须好好的感谢,好好的珍惜,无论是猫,朋友,家人还是苦难,我感谢我存在,我ai我的存在以及我所遭遇的一切。痛苦也好,喜悦也好,随着日子走远,那些曾经巨大如山的,如今都渐渐能看清楚样貌了。

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