纤云弄巧飞星传恨银汉迢迢暗度
现在是北京时间三月十一日晚上十点整。
这两天没更新倒不是因为有什么矛盾，主要是他在学校能说话的机会很有限，没什么大事发生，就平平淡淡的日常罢了。
不过我不像一般的狗粮博主，只会写甜的部分，我什么都写，刀子也照样全都怼你们脸上给你们吃。
你们可能以为今天温琰学校休息，他回家了就能有糖吃了，很遗憾，没有。
他爸爸不知道抽了什么风，一进门就把他手机给收了，这么算下来甚至还不如在学校能联系上的时间长。
他爸爸这个人，我不太想提，我真的怕我忍不住要骂他。我觉得他脑子指定是有点什么大病。
——☆
从二月份他从东北回去之后，我经常会觉得很累，身体累，心里也累。按常理来说，如果是一年前的我，哪怕是没认识温琰之前的我，都会立刻从这段关系中抽身出来。
但我现在发现我根本做不到。我没法放弃他。
从我上次说，温琰把话说的太满却没做到之后，他开始有所保留。
倒不是别的，就比如，我问他，你以后会不会一直喜欢我。
他说会，除非有意外。
这个意外无非是天灾人祸，以及他自己也不知道会发生什么的情况。
这是实话，没人会数十年如一日的不变。但我听了多少会有点不舒服。
温琰这个人有时让人难受就是在这里，他不会对你说假话，哪怕是这样的事儿，包括之前他说的对我的喜欢有所减少。
但也正因为如此，他对我说喜欢那就是真的喜欢，他说会来找我那就是真的会来。我毫不怀疑这一点。
我跟子华说，我根本不相信他有一天会不喜欢我。
这是他之前的坚定给我的自信，连我都相信的事儿，他自己却不敢肯定。我说他这根本是自相矛盾。
我问他是不是对自己没有信心，他说是。
他说他到现在都不敢相信他比别人好，他觉得他自己身上没有任何闪光点。
他这样说，我真的会好难过。我心疼他。
——☆
今天他回家之后被收了手机，我就在微信群里和老婆们聊天。
我说我真的不明白他爸爸，我觉得他们根本不在意他。从他爸爸和妈妈的微信，我只能看到他弟弟的痕迹。
前阵子我还在监利的时候，温琰跟我说，他妈妈怀他的时候曾经去打过胎，但是没打掉，所以他还是很幸运的。
我问他，可你不觉得是因为他们打胎没打掉，所以你才活下来的吗。
他沉默。
我今天又想到这件事，心里特别难受。
我甚至在想，如果他离开我，会不会遇到一个，真心的喜欢他本来样子的姑娘。
我跟他说过，你要相信我喜欢你，但我喜欢的只是温琰。
我喜欢的也不是本来的他。我们喜欢的都不是本来的他。那我和那些，在我眼里，对他不好的人又有什么区别呢。
如果不跟我在一起，他会不会比现在更好呢。
可是这话我不能跟他说，这种时候，我绝不能有丝毫的动摇，才能支撑他向我走过来。
这一篇也不知道他过多久能看到，反正今天是看不到了，根本不虚。
——☆
前两天他和我说对我喜欢的程度有所减少的时候，我去找人算过一卦，不是塔罗，是单纯的算卦。
从交流中我就看得出来那个人多少是有点厉害的。
她说，温琰毕业后可能会被迫继续读书。
她说，温琰的爸爸不是什么好人，虽然是可以花钱解决的人，但会是一个甩不掉的麻烦。
她说，留下他会很难。他爸爸在，我就带不走他。
疫情、他爸爸、他学校，好像什么都在和我作对。
说到疫情，最近这阵子吉林特别严重，偏偏我在最严重的吉林市。
小区好几天前就封了，每天都要下楼做核酸，我爸爸也被通知居家隔离。
吉林的疫情真的就是突然发生在我刚回东北的时候，甚至说是刚落地就封城也不为过。
我根本不知道现在的情况多久会好转，也不知道我到底还有多久，才能再去湖北见温琰。
天灾、瘟疫和战争，永远是可以让人迅速变得恐慌起来的东西。
我讲实话，我这段时间精神状态一直处在崩溃的边缘，各方面事情，几乎可以说没有一件是顺利的。
我有时会想，为什么我和他的这段关系会这么难，这么辛苦。
为什么我二十多年都已经那么苦了，还要这样为难我，还要这样折磨我。
难到有时我这个不信鬼神的人，都开始质疑是不是老天都在阻止我们在一起。
但很可惜，温三岁不是一个甘愿认命的人。
我偏要勉强。且看是我先撑不下去还是天命先妥协于我。
虽然这话看起来很中二，但人有的时候，需要有这样的信念来做精神支撑。
我一定要和他在一起，还要很久很久。
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说点轻松的。
今天晚上的时候他朋友来找他，他就借口跑出来玩了几个小时，一直在和我聊天，最起码我心情稍微缓解了一点。
从我跟他确认关系之后，我是一直要求他禁欲的。到现在也有几个月了。可能是到了春天的缘故吧，他最近格外的躁动。
最近总是问我可不可以，临走之前还说他现在满脑子都是这个事儿，特别想跪在我脚下。
其实原本在我的计划里，他今天回家之后，我是会允许的，但我存了私心想玩失败过一次的寸止，想看他在崩溃边缘求我的样子。
所以我说不行。
我几乎可以想象到他现在憋的有多难受。
但我非常自信于，我说了不许，他就绝对不敢碰。
其实前天，也可能是昨天，我不记得具体时间了，他是有过一次梦遗的。他跟我说这个事儿的时候特别紧张，一直跟我说他错了他绝对没有背着我自己弄，我说我相信你，我没生气。
我是真的没生气，甚至还有点想笑。
他那么紧张生怕我发火一个劲儿道歉认错的样子真的好可爱，我好喜欢。
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今天下午他断联之后，我一直很担心他，主要他爸给我的印象实在是太糟糕了，我总觉得他爸会对他动手。
到了下午四五点我终于憋不住了，他最近嗓子坏了总是咳嗽，我就从美团上给他买了止咳糖浆，还让骑手给他捎了一袋大白兔奶糖。
说来也巧，这个骑手就是我寒假更完的我本来是一个星期前就开始写了，但只写了一个开头就写不下去了。
具体什么原因我已经不想再提了，实在是那些细节想起来就让人难过的想死，所以你们只要知道这个结果就可以了。
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这阵子闹矛盾的时候我总是心烦，一心烦就关机谁也不想理，直接失联。
我不知道在这些时候他心理压力到底有多大，但突然有一天他就崩了，那天白天我整整失联了三个小时，晚上又跟他生气，再次关机。
等我再打开手机的时候，他跪在寝室阳台上哭着求我不要失联，他害怕，怕我失去理智去喝药去跳楼。
他说他会为我殉葬。
他说他是为了给我当狗才活着的。
我当时心软的一塌糊涂，心脏一抽一抽的疼。
我说，我不会再关机了，任何时候你都可以打通我的电话。
从那天之后我总会一边翻聊天记录一边感叹，这个人真的好喜欢我，喜欢到我这么多疑的人都对这件事深信不疑。
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最近这几天也不知道是春天到了的原因，还是突然打开了什么奇怪的封印，温琰的生理反应开始变得格外的频繁，有的时候甚至我骂他一句都能听到电话那边他的声音突然变了。
有事没事逗逗他还挺好玩的。
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还有一件事就是，我昨天半夜收了一个小姑娘做考察期，她的意图和当初的温琰一样明显，看到她的，我还在纠结到底要不要删掉这一段，可我最后还是决定留下它。
从某些方面来讲，我是个不顾后果的赌徒。
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顺带一提，各位都知道温琰在对待公开关系这方面一向很勇，但他也从没像现在这样全然不在意。
比如他在武汉的酒店，是和同学一起住标间的，但他就能当着同学的面跪着跟我打一晚上视频。比如他那样怕疼的人，会跟我说想要去做割皮纹身，想要用烙铁留下的伤在身上拼出一个我的名字。再比如，在高考的试卷上写上“温三岁的狗温琰”，这样的署名。
每当这时我都要感叹一句，这个人是真的爱我。
这种爱达到一个什么地步呢，就比如我现在毫无理由的跟温琰说，我要你的命，他都会立刻去做。
对于这件事我无比的自信，很奇怪，我从未在任何一个人，任何一段关系里感受到如此强烈如此坚定的爱意。
除了我之外的任何人，哪怕是温琰他自己，都不会明白这是一件多难做到的事情，可偏偏他就是做到了。
这样的人居然还会觉得自己是可以被轻易取代的，还要问我当初是否后悔收下他。
从未。
这是我这辈子做的最正确的选择。
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有时我情绪崩溃失联的时候，他会开始质疑自己存在的意义，他会觉得自己没用，他会不明白他到底给我带来了什么。
我从高二的时候患上双相障碍，到今天满打满算也有七年。这些年里有多少我差点就撑不过去的夜晚，我自己都记不清了。
虽然我还是活到了现在，但我一直也不明白到底是为了什么非要咬牙熬过那些时候。
从他之后那些坚持好像突然间就有了理由。
我想和他在一起。
我愿意和那些看不见的东西斗争到最后一刻，为他。
那天听歌的时候突然随机到一首东篱的，化身孤岛的鲸。
里面有一段歌词是这样的。
“你的指尖轻柔，抚摸过我所有，风浪冲撞出的丑陋创口。你眼中有春与秋，胜过我见过爱过，的一切山川与河流。”
即使最后有一天我还是失败了，那也没有关系。
我是真的努力过了的。
他会来陪我，我确信。
他是我的生命。
温琰是我的生命。
现在是北京时间四月十三日上午十点整。
没错今天是日更。
昨天晚上我建了一个qq群，专门转平时聊天记录的糖给老婆们嗑，群号会放在作家想说的话里，正确回答问题才可以进群。
验证问题很简单，是送分题。
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我从八点半左右睡到现在，大概一个半小时。
这段时间我做了一个梦，这个梦是分成两段的。
前半段是梦到之前温琰一个初中的女同学，至于为什么会梦到这个人，因为她从温琰一开始想来找我的时候就一直在给他建议要怎么做。
当然她的建议除了让他活跃在我的评论区以外，没有一条是有用的，甚至会加速推进他被丢掉。
前几天我上他的号把这个人删了，但我还是想起这个人就心烦。
我之前说过，在最开始，温琰有的时候让我觉得他意图很明显，有时又让我觉得我可能是多想了，人家根本没那个意思。
比如我发微博说，如果我哪天有狗了，肯定要先打一顿再说。这个时候温琰评论我说，会遇到的。
我看到这句话一瞬间真的以为是我判断失误自作多情了，但温琰告诉我是那个女同学教他这样说的。
这都是小事，后面也有一件很大的事，就几乎是导致我前面说不再喜欢温琰的一个巨大的诱因。
温琰当初觉得我可能不相信他，那个女同学教他来试探我。
我一直禁止温琰打游戏，但有一天晚上他突然问我，能不能打游戏。
我当时真的有在考虑到底要不要同意这件事，因为之前温琰的留言板上写，他寝室同学在那边打，我不同意他玩，他就只能看着。
他小的时候也是这样，在一边看着。
我心疼他。
所以我是真的考虑过这件事情的，但我又觉得他有的时候打游戏上头根本顾不上跟我说话，当初也是因为这个才不让他打的。
我说这件事情我还没想好，但我确实在动摇。
温琰说如果我同意了，他会得寸进尺的提出其他要求。
你们都知道温琰从来没有跟我说过一句假话，我根本没有怀疑过这句话的真实性。
于是我几乎是立刻就拒绝了他。
我没有想过这句话是他在试探我。
尤其是这件事发生的时间点，还是在我和他刚闹过最大的一次矛盾的只是为了宣布一下这件事情。
好了现在快一个小时过去了，还是这二百字。
离了个大谱。
映雪跟我说可以缓缓再写，我决定先放着了。
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现在是晚上十点，我再次打开写作软件尝试写完这一章，但我还是没什么头绪。
好像有很多话想说，又好像没什么想说的。
我也不知道。
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昨天晚上我跟温琰打电话的时候突然感觉他语气变得很冷淡，不知道为什么，但就是很明显。
他很容易可以影响到我的情绪，于是我开始心烦。
他最近总是很紧张，每天都要问我好几次现在心情怎么样，生怕我感到不开心。
其实我大部分时间都是低落的，但又实在没发生什么事，只是一种常态罢了。
他临睡前问我是不是因为他的语气而心情不好，我说是。
我想不通他的语气为什么会突然发生变化，不过我习惯了把情绪吞掉留到夜里自己消化，于是我对他说，没事儿，你去睡吧。
他说他不想要我带着情绪过夜，他说他语气变化是控制不住，他说他想起了以前我自己一个人解决情绪的时候。
其实关于这件事儿，可能最开始的那几年，我还试图把它们说出来去寻求帮助和安慰，但后来我发现可能一次两次可以，时间长了，关系再好也没人愿意听。
到最近这些年我就很少发一些带有负面情绪的东西了，他们都以为我是好起来了，其实不是。
我是更严重了。
温琰不止一次说，年龄是他最大的错误。
他总在想如果早点遇到我，是不是我过去那些年就会不那么难熬。
他不明白我以前的那些狗在我负面情绪爆发的时候为什么不来帮我，为什么没有承受住我的情绪。
他说我受的苦很多很多。
他说他很想取代那些人早一点接触我。
我现在想到他说的这个话还是想哭。
——☆
我最近好像总是很脆弱，很容易哭，甚至到了他只是打字哄我都会哭的地步。
我正盯着屏幕哭得稀里哗啦的时候，他问我还有没有什么情绪，我说有，被你说哭了。
我说，以前的人，他们在这种时候会说，是我把人逼得太紧了，是我无理取闹，是我小题大做，是我的情绪无休无止，无论他们怎么安慰我都不会好起来没有任何起色，所以那些离开我的人是可以被理解的，因为问题出在我身上，是我太不好了才会这样。
温琰说，不是这样的，是他们说错了。
他说他可以承受住我的情绪，他求我，把情绪发在他的身上。
他说我是全天下我复制过几条抖音评论区偷来的话，写到这里我又想把那些话搬过来了。
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“年长者是没法攻略的。你挣不到头一个。早有人为他赴汤蹈火过了，有人爱他百年，还约了下一个百年，有人给他挡过刀，有人陪他坐屋顶摔啤酒瓶发疯一整夜。爱呀恨呀，都练成了蒙尘的珠子了。你凭什么叫他爱上你，凭什么叫他再徒劳几十年。”
“你不懂，我是他亲手教出来的，我已经算是他人生的一部分了，我即是他的传承，他的意志，我活在他身上，扎根在他的精神里。”
“我让他又一次活了过来，直面那些蒙尘的过往，我让他的眼睛里不再是死寂的黑夜，而是洒满珍珠的荧幕，重新演绎他那长情而又炽热明艳的爱，不是移花接木，是枯木逢春，是所爱生根永无止境。”
不是移花接木，是枯木逢春，是所爱生根永无止境。
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他总会说年龄是他最大的错误，如果他能早点遇到我就好了，他经常在一些事发生的时候问我，他是不是头一个，他经常觉得自己错过了很多东西。
他不知道，于我而言，这样热烈的坚定的爱也是活到现在的我也不打算喊他来看了。
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温琰跟我说，他昨天晚上挂了电话以后一直情绪很不好，他会怪自己没有早点出现，之前还总是让我难过。
确实在这几天之前，我很少把夜里的情绪告诉他让他知道。
有时说多了，他会觉得他自己没有用，会质疑他存在的意义，会觉得他没有让我变好。
他会觉得是他让我情绪失控的，他解决他自己我就能好起来。
我不愿意跟他说多少也有一点这个原因。
他心理承受能力其实很有限，像我这样日复一日年复一年的，他迟早会被我拖进这个漩涡里面的。
这个时候我又要像之前一样强行顶着失控边缘的负面情绪去安抚他。
我早已经习惯了，左右跟之前也没什么区别。
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晚上跟林科聊了一会儿药的事情。
她跟我说解封了要去开药，不建议我住院，但一定要去开药。
我不是没去开过，但最开始的那些药被我妈丢进了垃圾桶，后来的药被我自己拿来下酒了。
我总觉得我吃了药以后也并没有好起来，甚至一些药物带来的副作用让我变得更糟糕了。
——☆
这会儿坐在窗户旁边看月亮，突然想起之前提起的剑三里的烟花。
橙子的喊话我一向是最喜欢的，也是我把它定为绑情缘默认的仪式感的原因之一。
“奉日月以为盟，昭天地以为鉴，啸山河以为证，敬鬼神以为凭。
从此山高不阻其志，涧深不断其行，流年不毁其意，风霜不掩其情。
纵然前路荆棘遍野，亦将坦然无惧仗剑随行。
今生今世，不离不弃，永生永世，相许相从。”
新赛季要开了，我又想回去了。
想念往生涧悬崖上的月亮了。
现在是北京时间四月二十二日晚上十二点半。
我心态崩了。
昨天下午的核酸，我那管的十个人里，有一个阳性。
我现在手抖的不行，打字都很难。
我不知道为什么每次都要在我觉得快好起来的时候给我开这种玩笑，这次是，上次武汉的事儿也是。
我爸说可能要把我们这个单元都拉去隔离，让我现在就开始收拾要带的东西。
其实吉林封城四十多天了，我一直没多害怕，因为我疫情之前就不出门，现在有了疫情，我还是不出门，有没有疫情表面上看起来对我影响也不是很大。
直到今天。
我现在满脑子只有一句话，为什么啊。
为什么啊。
一时间我整个人都傻了，我要怎么办才好，我要作何反应，我要怎么应对这件事。
我不知道。
半个小时过去了，我觉得我应该好一点了。
我还是想哭。
这个时候我真的很想温琰。
我现在突然意识到，我之前征贴里写的，“你我之间，不过一张机票的距离”，真的好像一个笑话。
我现在也能理解温琰为什么会在来东北找我的火车上一直担心有人在这个时候取代他，为什么他会觉得一个我完全看不上但离我只有十几公里的男是个威胁。
这距离好远，真的好远，好像一辈子都到不了的那样远。
我脑子发昏，已经开始胡言乱语了。
我现在坐在阳台上，刚才腿甚至都伸出窗外去了，只要一念之差，这世界上就没有温三岁了。
但温琰突然给我发消息说晚安。
我又舍不得了。
我不敢想他明天一觉醒来发现我跳下去了会是什么样的反应，我不敢想。
我说过的，他是让我可以撑过无数个绝望的夜晚的理由，一直如此。
他永远可以把我从死亡边缘一把拉回来。
我从未遇到这样的情况，我好像一下子失去了全部的方向。
他为什么不能早生几年呢，哪怕几个月也好。
要是能抱一下就好了。
要是能抱一下该多好啊。
为什么当初我没有留下他。
我好想见他。
我刚才又去哭了一场，不只是因为害怕，更多的是希望的破灭。
我之前一直心存侥幸，如果四月能解封，也许五月一的时候我还能见到温琰。
但是现在，彻底没机会了。
我不知道下次见他是什么时候，也许是在他高考，也许只能是他从家里逃出来找我。
他说会来找我，就一定会来。
可为什么这么难。
我只是想和他在一起而已，这么简单的愿望，怎么就这么难。
我写不下去了，给你们看一段我之前写的不知道是啥玩意儿的东西吧。
“你是单选题，是一眼就能看出的正确答案。
是雁门关纷纷扬扬落在肩头的雪，是往生涧罐子里藏着的小鱼干，是前线士兵小心翼翼护在胸前的同心锁，是精六插八的毕业套，是阵营拍卖场价值连城的战利品。
是高领毛衣下不曾摘掉的护身符，是秋天枫叶林里读书的少年，是寒冬的地暖，是裹着厚厚一层冰糖的糖葫芦，是大斗篷下若隐若现的满地金，是深夜热气腾腾的虾仁小馄饨。
你是坚定的偏爱，是突如其来的意外，是诗人灵感迸发的惊世之作，是我笔尖文字里，一个世界的美好。”
现在是北京时间四月二十四日上午十点十二分。
今天是隔离的之前更的，但核酸突然检测出阳性属于突发状况，当时还没来得及写这件事。
这事儿怎么说呢，就是那天下午他突然问我跟秦珑在一起的时候都做什么，我说我在她学校那边陪她上过课，她是大专。
他问我是不是一辈子只能考这一次，在他问这句话的时候我脑子里突然想起，他来东北的昨天晚上我就在写了，但我情绪有点不太好，就没写完，因为我想起了一些事情。
比如他前两天跟我解释了当初为什么试探我的原因。
我有一个剑网三的字母群，因为原来的群主不常在线，所以后来就把群转给我了。
去年五月份的时候我修改了群公告，说我需要一个狗，男女不限，多来几个也可以，然后就把这事儿抛到脑后了。
事实上那个群到后来常出来聊天的看来看去只有那么几个人，都是认识好多年的熟人，虽然大部分都是男，但心里也清楚都不是可以在一起的合适的人。
我二月份，写的是路辰用法术把叶塞大陆人的灵魂放进了主控原本世界人的身体里，取代了他们。
我没有看过之前三测的剧情，但据说在那个时候他的人设还没被改，是有一条黑化线的。
这样的人设其实是非常容易黑化的，他不是不善良，但这一切的前提条件都是，没有牵涉到他爱的人。
另外乐园篇最后的结局恋爱时间那一章里，路辰被星之提督抽走了感情，他对主控有记忆，他面对主控的行为也一如往常，但失去了感情，他不再明白什么是喜欢什么是爱。
好多人都觉得这个结局是刀，我以为不然。
被抽走了感情还一如既往，只能说明他对主控的爱已经成为了身体里的本能，即使到这个地步也没有被磨灭。这分明是糖。
大概是前年吧，万圣节的时候绘旅人有个童话书的活动，路辰的那条线是王尔德笔下的《夜莺与玫瑰》。
“夜莺一定会遇到一个人，用自己的心头血，为其染红一朵玫瑰。作为爱情的信徒，夜莺可以为了爱情奉献一切，哪怕是自己的生命。”
这句话的来源好像是一篇同人，具体从哪看的我也忘了
路辰正是这样的人。他是夜莺。