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cater4将自己推入深渊

 

爸妈回来以后,我能察觉到,安昼心情不大稳定,他总是站在不远处看着我跟爸爸妈妈亲密。

可是等我回头去喊他时,爸妈又找借口离开,仿佛他们之间有什么我不知道的秘密一样。

直到一天晚上,我跟爸妈在看电视,安昼在楼上学习。

妈妈问我有没有喜欢的人。

“喜欢的人啊……”我想了想,才十二岁的我,并不懂什么喜欢,只是觉得对我好的人,我就喜欢。

所以我笑嘻嘻地说了出来:“我喜欢哥哥!”

“啪嗒——”妈妈手中的还没有剥完的橘子掉在了地上,她诧异地看向我,好像我说的是什么十恶不赦的话一样。

她情绪有些激动了,抓着我的手,压低声音:“极极,你不可以喜欢他。”

我不解,只觉得妈妈捏疼了我的手,眼泪在眼眶里打转,颇为委屈:“你们老是针对哥哥,哥哥对我这么好,你们还不准我喜欢哥哥,你们是坏人!”

确实是这样的,四年的时间里,我大部分时间都是跟安昼待在一起,他给我买早餐,做早饭,给我辅导功课,陪我一起玩……

他早就融入了我的生活中,我也早已将他看成一条线上的人。

爸妈听到我这样的声音,呆在原地。

“极极,怎么能跟爸妈吵架?”是安昼,他单手cha在k兜里,温吞地走下来,朝我开口,我正为他打抱不平,见他这副与世无争的模样,眼又红了,跑过去扑在他怀中,哭得更厉害了。

爸妈不说话了,看着安昼。

“爸妈,没什么事就早点休息吧,晚安。”他淡淡地丢下这么一句话,将我抱起带上楼。

那天晚上我不记得发生了什么,大概是哭累了,就睡了吧。

唯一有印象的地方,就是安昼说的那一句话:“就ai我一个人吧。”

爸妈来去匆匆,才过几天,就准备走了,走之前,爸爸拉着我私下里说了几句话。

他说:“极极,我知道你喜欢你哥哥,但是你记住了,只能是像喜欢爸妈这样的喜欢,懂吗?”

我似懂非懂地点点头,只觉得他的表情很凝重。

“还有一件事,谈恋ai的人,不可以是你哥哥,1uann是会被所有人指责的。”

爸爸从来都不是一个古板的人,从前他甚至跟我说过一对同x兄弟的ai情故事,所以他这样告诉我的时候,我还觉得有些奇怪。

但是爸爸的话,我从来都会听的,所以我认认真真地点头。

想问句为什么,就听得一句带了凉意的问话:“爸,时间快要来不及了,您不走吗?”

爸爸匆匆忙忙地离开了,临走前,最后看了我一眼,那样的眼神,复杂极了。

我不知道他是不是在担心我,或者是担心其他的。

他实在是低估了安昼在我心里的位置,而且……他没来得及告诉我,不要跟安昼说。

所以安昼问我聊了什么的时候,我带着几分抱怨将刚刚的对话,和盘托出。

也将自己推入深渊。

“极极,你会离开我吗?”安昼看着我,问了一句让我现在回想起,都会流泪的话。

“不会,我会跟哥哥一直在一起。”

“好啊,一直在一起。”

……

下坠的速度在加快,明明应该是一个很短暂的过程才对,可是我却觉得,太慢了……

慢到足够我回想那些噩梦般的曾经。

玻璃破碎的声音在上方响起,我看到安昼,他跳了下来,朝我而来。

看啊,哪怕是si,他都不放过我。

我还是没忍住,眼泪止不住地往外流。

那一年,我十四岁。

安昼是大二的学生,再也不能跟我一起读书了。

我刚高一,对一个t育生有好感,那个t育生跟我同一个班级,会在我看球赛的时候,故意朝着我吹口哨,还会给我买一点小零食。

然后……他在一个傍晚,给我写了一封情书。

我揣着情书脸发烫,急匆匆地离开这里回家去。

才进家门,就看到一个月才回来一次的安昼。

他变了得更成熟了,拂开刘海以后,会露出几分凌冽的眉眼,一双眼很漂亮,穿了件白衬衫,不知道是不是故意的,没有扣,露出jg致的锁骨,还有几分线条的x肌。

他正在喝水,仰头的时候,凸出的喉结会滑动两下,看起来……很x感。

我承认,他的骨相好,人长的也jg致。

但是从来不知道,他这样好看。

“极极?不过来抱抱?”他冲我笑,将水杯放在一旁,伸出手去。

我激动地跑过去投进他怀中。

他怀里有淡淡的花香,我闻不出来是什么味道,不过他的袖口上,绣了一朵鸢尾花。

“哥,你怎么回来了啊?”

“回来看看你。”他笑,只是那笑有些不达眼底。

“我挺好的呀。”我挣扎着要从他身上下来,却被他给按在了怀里。

“不喜欢跟哥哥亲近?还是长大了,有喜欢的人了?”他调笑我。

我没好意思,娇嗔了一句:“哪儿有嘛。”

安昼那双骨指修长,骨节分明的手,g住了我的一缕头发,眼神幽暗深沉,收敛了笑意:“极极不打算告诉我吗?”

我心下有些不安,眼神自然闪烁。

哥哥是很好,但是他有些了。

不准我跟异x1ngjia0ei朋友。

所以要是让他知道我收了别人的情书,估计要生气了。

这还是第一次,我本能地觉得不能让他知道。

但是啊,安昼回来的目的,就是这件事,我什么都瞒不了他,他早就在我身边部下了天罗地网,只是那时我还未曾察觉到。

安昼ch0u出了我书包里的情书,食指跟中指夹着那带了红seai心的信,似笑非笑地看向我:“极极不跟哥哥解释一下,这是什么吗?”

我在慌乱中,选择了最为愚蠢的一种办法:坦白。

我坦白了对那个男生一丁点的好感,并且说出了我的抗议:“哥哥……我长大了,可以自己谈恋ai了,如果那个人不好,我不会点头的,你放心,我就是试着接触一下而已。”

安昼的脸se越来越冷了。

“是长大了。”安昼笑了一声,其他的什么也没说,让我进房间。

然后……

他把我关起来了。

他不准我上学,不准我出去。

尽管我拍打着房门委屈求饶,他还是要关我,并且冷声警告我:“极极,你得记着,你没有谈恋ai的资格。”

“哥……我不谈恋ai……你放我出去……求求你……”

哪怕我在门后哽咽难言,他也不为所动,只在门外给我弹琴。

他的琴弹得不b我差,我听累了,也就睡了。

记不清是多久了,在我不奢望出去的时候,他停止了对我的囚禁,这些日子的心理折磨,早就让我没了叛逆反抗,我甚至不会去想,到底发生了什么。

像个洋娃娃一样,由着他摆布。

临去上课前,他跟我说了两句话:“极极,那个男生已经走了,哥哥把他的手打折了,你以后应该会明白该怎么做吧?”

他还是那副温文尔雅的笑,蹲在我面前,给我整理衣襟,抚0我的发顶。

我想哭,可是那时候的自己,已经不记得该怎么哭了,只呆愣着点头。

等到了学校,许久没见的同学都围了上来,关切询问:“安极,你哥说你生病了,怎么样?现在还好吗?”

生病?原来他是用这样的借口让我请假的啊。

我不敢回答,只点点头,沉默着将书本拿出来,再次生活在这样的热闹中,好像做梦一样。

直到第二节课,我才知道,安昼他啊……

关了我整整三个月。

三个月啊,仅仅是因为我不听话而已,他太偏执了,我开始想着疏远他。

甚至在他陪着我的时候,会故意做些捣乱的事情,让他生气。

但是他没有,他只是安安静静地收拾好乱糟糟的局面。

他是个有耐心的猎人,而我是个毫无经验的猎物。

有时只是安安静静盯着天花板,我都会在想,前几年的那些,真的都是梦吗?

为什么他……变得这样可怕。

我懂得越多,对安昼的恐惧就愈发增加,我会害怕他突然出现在我身后,会害怕他深夜出现在我床边。

他几乎无处不在,将我快要b疯了。

在这样的重压下,我退学了。

是的,高三还没读到,我就退学了。

退学一事过大,将爸妈都惊动了。

他们回来了,挑的日子是安昼外出的时候。

许久未见的妈妈一看到我,就跑过来抱着我哭。

我愣了几秒钟,才轻轻地说:“妈妈,能带我走吗?我很怕。”

我怕安昼,怕他动不动就因为我跟别人接触了而关我,怕他总是悄无声息地出现在我身旁,怕他总是用那样寒凉的眼神看着我。

妈妈大概也知道了,给了爸爸一个眼神,两人心领神会,带着我往外走。

出逃的过程似乎异常顺利,车子在公路上架势着,离那个家越来越远,我像是被救出来一样,眼底终于浮点的柔光。

可是我错了。

大错特错,他啊……是魔鬼。

车子的碰撞声响起,我眼睁睁地看着玻璃碎片扎进爸妈的身t里。

那天火光冲天,我十六岁生日,失去双亲。

在挖剧情坑,别慌!我能填起来!!!

说来可笑,我以为自己逃开了他的掌心,殊不知这只是他的一点算计。

我实在是想不通到底为什么。

为什么安昼可以这样伤害我,伤害爸爸妈妈。

热浪滚滚,我的视线被血se遮掩住了,挣扎哭喊着想将血流不止的爸妈救起来。

可是那风好大,车子着了火,安昼开着车从过来,在我面前停了下来。

他没立刻救我们,只是坐在驾驶座上,饶有兴趣地看向我。

“哥哥……求求你,求求你救救爸妈!”我跪在了冷冰冰的地面,痛苦地哀求他,甚至去扒他的车窗,可他依旧无动于衷。

反而伸手轻轻地抚0着我的脸庞,那双以往温柔的眼睛,里面的笑意叫我毛骨悚然。

“极极,你看看,因为你不乖,惹了多大的祸。”

“我乖……我什么都听你的……求求、求求你,救救他们……”哪怕我泪眼朦胧,撕心裂肺的痛楚蔓延开,他依旧风轻云淡。

“好啊。”安昼答应了。

我抬手揩去眼泪,转过身去扒爸妈这辆车子的车门。

下一秒,车门被打开,是身后的动静。

紧接着一只大掌掐住了我的腰,我低头看去,是安昼的手。

他微微用力,我跌入他怀中。

他将我反剪住双手,压在了玻璃窗上,驾驶座中,是我们的父母。

不安涌上心头,我哆嗦着唇瓣:“哥、哥哥……”

“嘘~”他将下巴抵住我的肩胛骨,唇对着我的耳垂轻轻地吹了一口气,我瞪大了眼,眼中的泪还没有落下来。

他带着凉意的手,慢慢地从我上衣的衣摆处攀爬而上,握在了最为柔软的凸起处。

我哭泣着挣扎,他却牢牢压住我,在看到奄奄一息的父母时,低笑着道:“爸,妈,有没有后悔没掐si我?”

妈妈喉咙被割破了,她张开嘴艰难地想说话,结果就是一大串的鲜血涌出,刺痛我的眼。

我失声痛哭起来:“不要……安昼……不要……求求你……不要……”

猎物的求饶并不会让猎人心生怜悯,反而会激起他心底的恶念。

“不要吗?可是妹妹明明很喜欢,不是吗?”那带着凉意的掌心掐住了我还在发育的rujiang。

痛苦与羞愧还有恨意,在心中交杂。

妈妈最后一口气咽了下去,si不瞑目。

而爸爸颤抖着手,朝安昼爬了过来,我哭喊着叫爸爸。

安昼反而肆无忌惮起来,手掐住我的下颌,sh冷的唇覆盖了上来。

在爸爸一句:“混账”中接吻。

我的眼泪止不住地下滑,说不清的感觉,心脏被撕扯到近乎麻木。

终于他停了下来,偏头看向爸爸,眼神冷了下来,一片y鸷:“爸爸放心,我会好好照顾极极的,我会跟她结婚,会跟她za,会跟她生孩子……”

“你!你!!”

我不记得这场故事了,也不大愿意回忆这些东西。

那场事故,让我至今没有走出来,哪怕我即将离开这个世界,我也无法释怀。

我太恨安昼了,我也恨自己……

为什么还是会想起他的好。

ps:马上快上r0u了,这里点个题,我坚持的是犯罪天生,安昼是天生罪犯加上后天环境影响造成的情况,具t后面补充,另外……咳咳,厚脸皮求个珠~我好勤奋滴说!

地下室里没有窗户,也很少开灯,大多数时候,我都是被拴在床边。

我总觉得空气中弥漫着一gu血腥味儿,那味道在我鼻尖涌动着,我不知道该怎么形容,很可怕。

一闭上眼,就是爸妈惨si的画面。

安昼每天都过来看我,大多数时候只是坐在一边弹钢琴给我听。

他把地下室打造成了一座牢笼,一座专门禁锢我的牢笼。

可能是因为爸妈的si对我影响太大了,我开始失眠,只要安昼碰我一下,我就会生理x地呕吐。

有一次他恼了,掐着我的脖子将我按在镜子前,撕了我唯一一件蔽t的衬衫,头顶的白炽灯刺目极了。

我发疯一样地嘶吼、挣扎,最后在他捏弄着rufang时,吐了出来。

他脸se难看,却依旧强迫我去看镜子里的自己,在我耳边像是魔鬼的低语一般:“极极,你看看你,你看看你的样子。”

我看到了。

镜子里那个瘦脱了像的自己,那个憔悴不堪的自己。

那个ch11u0着身躯,被亲哥哥压在镜子面前的自己。

眼泪止不住地落下来,我不停地呕吐,哪怕安昼他掰开我的腿,想要强y地将那根青筋环绕的狰狞巨物塞进我的xia0x时,我还是在吐,并且隐隐有吐出血的节奏。

终于他停了下来,松开手,我顺着镜面跌坐在地上,脚上的链子哗哗作响。

“极极,你真的这么不听话吗?”他问我,他用那根坚y如铁的东西,顶在我的面前,y沉着脸问我。

我没跟他说过一句话,只是软弱地蜷缩着身子,靠在镜子旁边。

安昼摔门而去。

我没动。

大概半个小时后,他又来了,这次拽着我进了洗澡的地方,用花洒冲洗着我的身子。

我木然地接受着,眼神呆滞。

我在想什么呢?

我也不知道,就好像这只是一场突如其来的噩梦。

而梦醒以后,我还是那个被哥哥捧在手心的安极。

我还会跟爸爸妈妈拥抱。

可是没有,我的眼前只有灰扑扑的墙面,还有一个恶魔。

恶魔给我喂了安眠药,我沉沉地昏睡过去。

于是醒来的时候,就在他怀中。

我又吐了,趴在床边吐得天昏地暗,什么也不吃。

他生了气,捏着我的下巴,y森地冷笑:“安极,你信不信我去挖了爸妈的坟?”

我涣散的眼神有了松动,第一次转头看向他。

他还在笑:“再不听话,我想……”

恶魔拖长了声调:“爸妈的牌位前za,你觉得怎么样?”

撕裂的伤口被扯开,腐臭的内里弥漫着令人作呕的气息。

从来没有哪一刻,我感觉到自己离地狱这样近。

近在咫尺。

“安昼……你会后悔的……”几个月没有说话,我几乎难以顺畅地说出一句话来,声音沙哑难听。

安昼不在乎,他要的只是我听话。

他要的只是我属于他一个人。

“极极,叫我哥哥不好吗?”他温柔地抚0我的脸,如从前那般温和。

我恍惚了,甚至在想,从前他听着我叫哥哥的时候,是不是早就在想着这些了。

好像没啥人看_′?`」∠__在吗在吗?投个珠快活一下呀~

我学乖了。

他说什么,我就做什么。

他似乎并不热衷za,甚至在那一次没有强y成功以后,更没有对我做过什么。

这或多或少让我多了几分慰藉。

是啊……起码我还是清白的,起码我还没有跟自己的哥哥1uann。

起码……我还有机会这样哄骗自己。

安昼把我从地下室带了上去,带我到了新家。

一个我不认得的地方。

一进去他就牵着我的手,带我进了房间。

他指着那个满满公主风的房间,弯下腰拨动碎发:“极极,从今以后,这里就是你的家了。”

“我不喜欢粉se。”我面无表情地开口,看也不看那个房间。

他布置得更从前妈妈布置的一模一样,他就是要折磨我,要让我痛苦。

他太坏了。

安昼也没生气,只是带我开到另外的房间:“那极极就跟我睡在一起吧。”

他的房间黑漆漆的,只有一盏昏暗的灯光。

“好。”我看着他的眼睛,开口。

我不信这个世界上有人可以没心没肺到这种地步。

他总会有弱点的,我知道……

只要我在他身边,我就一定会找到的。

可是没等我有任何动作,安昼对我下手了。

他了我。

在我刚刚怀揣着一点点希望的时候,了我。

我喝下那一杯水以后,开始神志不清,只觉得身上滚烫,需要缓解。

他伸过来的手让我解了难受,我更为放肆地蹭了过去。

安昼靠在床上,床头有个摄像机,另外两边也有摄像机。

他看着我意乱情迷,看着我亲吻他的喉结,看着我焦急地扯开他的衣服。

看着我不知廉耻地褪下衣衫,同他紧紧相拥。

初夜并没有想象中那么疼,相反,因为药效的原因,我的快感更强烈。

被他掰开腿按在床上的时候,我只觉得那坚y的东西就着sh漉漉的x口,狠狠地顶了进去。

从来没有被开拓过的甬道紧致到寸步难行,他进了一半,便卡在了中间,我疼得蜷缩起身子,迷糊的意识清醒了一些,怔怔地感受着自己的境况。

身下那紧裹着坚挺巨物的x道,收缩起来都是难如登天。

我哭喊着往前爬,他掐住我的腰,在我的尖叫声中,狠狠地撞进了子g0ng里。

痛意翻涌,我白了脸。

他不管不顾地驰骋着,在我的哭喊声中,似乎让他的心情变得愉悦起来,他又将我翻过来,我们面对了面。

他拧开了一瓶药,挖了一点药膏出来,在我面前晃了晃,我听到他说:“这是让极极变得很快乐的药。”

我没有力气,手脚软弱,由着他扯开我的腿,指尖带着冰凉的药膏,抹进甬道深处。

没有多久,细细麻麻的痒意从身下蔓延开。

水雾遮住眼睛,我被绑住了手,他戳进来一些伏在我耳边低语:“极极,一起堕落吧……”

我不想堕落的……可是光一点一点消失,我坠入了无边的深渊。

或许……就这样吧。

我闭上眼,眼泪晕sh鬓角。

口中是细密的sheny1n,飘荡在这黑漆漆的暖se灯光的房间。

喜欢吗喜欢吗喜欢吗!!!

“安昼……放、放开我……”

直到下半夜,我才从那昏昏沉沉的快感中挣脱开,只觉呼x1困难,睁开眼就便看到他汗津津的额头。

他赤红着眼,褪去平日里的斯文冷漠,掐着我的脖子,叠起来的身子被巨物贯穿,他疯狂地ch0uchaa着,囊袋拍打着x口,发出“啪啪啪”的声响。

酸疼如细密的针,爬上四肢,尤其是那双架在他脖颈上的腿。

我想跟他同归于尽。

至少现在是这样的。

“爽了?”他察觉到我收紧的腿,抓住其中一条,大掌掐着,baeng的r0u被掐出痕迹来。

“放、放开……”人总要像生长在黑暗中的花朵,哪怕yan光照耀不到这y暗的角落,也要努力地朝着yan光的方向生长。

哪怕身处绝境,我也想……最后挣扎一下,骗安昼,也骗自己。

减轻压在心头沉重的愧疚。

初夜的最后,我晕了过去,醒过来的时候,已经是两天后了,被安昼拽着锁链喂了一点吃的后,又蜷缩回角落。

他好像察觉到我想报复他,所以他对我这样一个尚且没有办法抵抗的人,用了最为恶心的手法。

斯德哥尔摩心理学。

我的哥哥安昼,高中毕业后,主攻心理学。

我曾在学校里,无数次骄傲地介绍着他,我告诉所有人:哥哥以后会救很多人。

现下想想,只觉可笑。

他将所学的东西,jg准地用在了我的身上。

在喂了吃的以后,他关了我三天,没有光,没有吃的,只有杯水。

第四天深夜,他端着吃的进来了。

我打翻了盘子,他把那些摄影机拍摄的东西洗了出来,贴满整个房间,并且强迫我观看这场屈辱的过程。

视频里sheny1n不断的nv孩,扒着他的衣服求着他cha进去c弄……

“极极,看看自己,你是喜欢我的,对不对?”他抱着我,温柔地抚0我的脸,像是情人之间的低语一般。

我歇斯底里地喊叫,叫他滚出去,疯狂地捶打他的身子,指尖、牙齿……只要能用上的,我都用上了。

他看着我撒泼,手被他反剪到背后,他凑近一些,黑漆漆的眼底,danyan着曾经我以为的星辰,他依旧笑,冷俊的皮囊,让他看起来还是能叫许多nv孩尖叫。

“极极,怎么总是学不乖?”他轻笑着,唇落在我耳畔,我恶心得想吐。

那是生命中最为恐惧的时间。

安昼太有耐心了,他足足用了半年的时间,让我生出希望,又在希望破灭中感受绝望。

一遍一遍,碾碎我的想法。

回忆过于痛苦。

只能说,是他单方面的掌控,他折磨我的r0ut,在我快崩溃的时候,又突然对我很温柔,可是这样的温柔伴随着的,永远是一场持续到天明的x1ngsh1。

翻来覆去,有时候在黑暗中出神我甚至在想,他为什么还能对我这副人不人鬼不鬼的模样有兴趣。

因为他是安昼,是我的哥哥。

“极极,我是哥哥,知道吗?你要ai哥哥……”

这是我大半年来听到过的频率最多的一句话。

写这本写忘了,一写我就停不下来,另一本玫瑰明天更……好困

我曾以为,他让我麻木xa,亦或是沉浸xa,为的是让我彻底地臣服,让我彻底听话。

我装了。

在某天深夜,睁开眼看不见月亮的时候,在脖颈上的锁链微微发出声响的时候。

我生出了一个可怕的念头:也许……哥哥只是太ai我,所以才会这样不择手段。

如果我ai他呢?他还会这样吗?或许我可以拯救哥哥呢?

这样的念头仅仅一瞬,便让我毛骨悚然。

他快成功了,我快被洗脑了。

所以我下了决心,顺从他。

第二天他进来喂饭的时候,我主动从床上下来,拖着锁链走到他身边,低着头有些局促不安的模样。

“怎么了极极?”他依旧温温柔柔问我,将手中的东西放下来,拉着我坐下。

坐在他拉开拉链的腿间。

他随手ch0u掉了cha在我甬道中的假yanju,用自己的那根东西堵上。

我咬着唇险些发出声音来,红着脸抓着他的手腕,急匆匆道:“哥哥!”

上一次叫他哥哥,已经是很久很久之前了,他ch0uchaa的动作停了下来,微微挑眉,抱起我,我同他面对面,腿被迫盘在他腰上。

“你能不能……给我剪剪指甲?”我伸出手去,指甲长的有些长,在他带着探究的目光扫过来时,又怯生生地补充一句,“哥哥不想也没关系,我可以自己剪。”

我有些庆幸,庆幸从前的我喜欢安昼,起码大部分的时间,我都能看懂他的表情。

“先吃饭,吃完饭我帮你剪。”他收回目光,胯间的巨物也不动了,就这么cha着,端起碗来,喂了我一口。

一顿饭我都格外的乖。

但是在他拿着指甲剪过来时,又改变了主意,趁着他不注意,抓着指甲剪顶在了喉咙上。

我得闹,没有哪个囚犯能一夜成好人。

我得慢慢转变,这将是一场博弈,我不知道自己会不会赢,可我知道,我不能输。

“哥哥,你说我们为什么回不到从前?”指甲剪并不长,可这是我唯一能接触到的利器,而且我也不想si。

没有看他痛苦,我怎么能安心?

他看着我的手将指甲剪一点一点戳破皮r0u,血从脖间涌出。

脸y沉了下去。

他往前一步,我便大声嘶吼着:“别过来!”手中更加用力。

“安极!你松开!”他生了气,眼神y厉。

我红了眼眶,只用那轻飘飘的声音说了一句话:“要是可以喜欢哥哥……那该有多好……”

声音小,可是我知道,安昼能看到,他会唇语。

我知道的,他的优点我都记在心里,因为我啊……是最ai他的妹妹呢。

指甲剪cha进脖颈的最后一刻,我被安昼拦了下来。

“哥哥……我好累啊……”我朝着他笑,眼泪在眼眶中打转,在痛楚中晕厥,我见到了安昼眼底的那一点慌乱,哪怕只有一点点。

我也知道,第一场战,我赢了。

我无须演绎得太完美,剩下的,他都会推测出来,这就是安昼。

哥哥呀……这样一个被愧疚跟ai你折磨到无法释怀的我,你会上钩吗?

ps:因为是短篇,所以着重写情节,那些翻来覆去的h,咱就不吃了

yan光透过窗帘的缝隙照进病床,空气中浮动着点点尘埃。

我盯着久违的太yan,直到眼角酸涩,被泪水遮了一层水光,这才颤巍巍地闭上眼,低声地啜泣着,慢慢将自己蜷缩起来。

没有人的房间里,我依旧在哭泣着。

最好的骗术大概就是……骗过自己。

是的,我ai安昼,我ai哥哥,因为这场禁忌之恋,哥哥走向了极端,如果不是我,家庭或许还是美满的,罪魁祸首是我。

我一遍一遍告诉自己,无时无刻都在表现着。

像安昼这样一个喜欢掌控的人,怎么可能不观察我。

尤其在我发生这么大的变化时。

所以…这件房间里必然有摄像头,在我看不到的角落,它们成为他的眼,窥视着我的一切。

事实证明,我是对的。

在安昼走进房门后,轻轻拥抱我的时候,我知道我是对的。

他的怀抱温暖,带着像雨后初晴时,森林草地中的清新。

太具有迷惑x了。

我开始挣扎,推他,捶打他的x口,到最后放弃挣扎,埋头在他怀中啜泣。

直到哽咽着说出那句话:“安昼……我该怎么办?”

我记得安昼曾经告诉过我,要想让一个人毫无察觉地走进你的陷阱,你就要……将主动权交给他。

让他来领导你,走向你想要的局面。

所以他告诉我了。

“忘记那些,未来还有几十年,我陪你不好吗?”他在我耳边低语,鼻尖磨了磨我的耳朵。

诱惑的筹码,他加注了。

“我忘不掉……安昼……我忘不掉……”破碎的呢喃声,在他怀中汲取最后一点温暖,我想,我应当像极了脆弱的小兽。

接下来的事情,就顺利了许多,我不必再被关起来,也不必遭受他的qianbao。

他对我似乎又恢复到了从前的状态,带我去看日落,去吃甜点。

尽管我不愿出门,可是他还是会牵着我的手,走过青石板的小巷,找一家旗袍店,为我描眉画眼,为我着装打扮。

他喜欢看我摇曳生姿。

我也喜欢看他日渐光亮的眼。

最狠心的事情,不是将一切人置于si地,而且给他希望,给他yan光,给他世间最美好的东西。

然后……打碎。

在安昼的视角中,我应该是个慢慢走出y影的人。

并且极度依赖他,在深夜里惊醒都会敲响他的门,钻进他怀中寻求安慰的那种。

时间的跨服很大,他并不是一个容易放下戒备的人,也不是一个容易ai人的人。

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