4 现实并不希望我们逃走
我受不了了先出去了，过了一会季川也湿漉漉的进屋了，全身上下只穿了一条内裤。
我用被子盖住自己的下半身，努力掩饰着异常，可季川却走过来说：“怎么不吹头发，一会该感冒了。”说着就自然地拿起毛巾包住了我的头开始熟练的搓弄。
好像有一根电线连着季川和我，每当他动一下我身上就会滑过一阵电流。头皮酥麻的感觉让我的脸红的和煮熟的虾子似的，清醒的沉溺在他的温柔里。
擦完了头发我们准备躺下睡觉了，外面开始下起雨来，门口杏树的叶子被风吹的哗哗作响，配上阴森森的树影还真有点吓人。
我和哥睡在一张床上，夏天很闷热我们就不盖被子了。哥的身体总是凉凉的，是天然空调，我存着私心抱着他的胳膊说：“哥，你身上好凉快啊。”季川有点不自然的挪动了下身体但没有抽出来。
迷迷糊糊的睡到半夜，我被尿憋醒了出去上了个厕所回来困意全无。季川在床上手长脚长的平躺着，外面的雨停了月亮出来了，下过雨的天空十分澄澈。
琥珀色的月光均匀的铺在我哥的每一寸皮肤上，像是加了层柔光滤镜。夜晚的河流在他的身上流淌，大地果实的芳香从他体内蒸腾而出溢满了这个月夜。
我虔诚的在他的床边跪下，用手在虚空里描绘着他的眉眼，他的鼻梁和那张让我魂牵梦绕的唇。哥是这个世界为我打造的专属天使，此刻月光下的他像一位沉睡的神砥圣洁纯净，仿佛静待着有人来用一个吻把他唤醒。
可是现在跪在他身侧的是一个觊觎神明的罪人，我不想唤醒他只想和他一起沉睡在无边的黑暗里。
我将一边吻着他疯狂冰冷的唇，一边爱抚他身体遗落的果实，一边寻觅他紧闭双眼的光而死去。如此当大地接受我们的拥抱时，我们将融合成一个死，永远活在吻的永恒中。
有时候我怀疑是不是我和哥是一个灵魂被分成两半，胡乱的塞进了两具身体里，不然我无法解释这致命的想与他合二为一的吸引力。我颤抖着靠近他的唇，却还是在最后一秒用手指覆上了他的唇只轻轻吻了下指尖。
因为接吻是很神圣的事情，我觉得必须要在两个人想交付彼此的时候才能发生，所以我会努力克制好自己，等着那遥远的一天到来。
可能季川在别人眼里很普通，但是他从小就是我的保护神，就像平凡却温暖的雨衣全面的包裹着我，即使身在暴雨里我也只是感到一丝凉意因为他无声的保护。
小学一年级的时候，我在炕上坐着写作业，季建军在一边斜倚着墙抽烟。不知怎么的他突然发火说我用铅笔指着他了，我辩解道没有但他不由分说开始大声的骂我。我被吓坏了，又委屈又愤怒，便跳下地说我要离家出走。
季建军吐着烟圈，不屑的说：“有本事你就走啊，看你能走多远，走的时候可别偷我的钱啊。”我恨恨地背着小书包推开门就走了，而正在屋后给柴火盖塑料布的季川完全不知道这个风波。当时外面正在下大雪，我刚出门就被呼啸的北风吹透了。但是我不服输的继续走着，心里有点茫然，不知道自己该去哪儿。
走出大约两条巷子了，我突然听见身后传来撕心裂肺的喊声：“季泽！季泽，快回来跟我回家！”
我呆呆地转身和巷尾的形单影只的季川对视了一秒接着拔腿就跑。虽然不知道哥是怎么这么快就发现的，但是我知道被他抓住回去肯定没好果子吃，于是我奋力的向前奔跑着，想把他甩开。
但是我肯定跑不过未来的田径选手季川，没一会我就被哥拎住了后衣领。季川焦急的说：“你怎么这么不听话，大雪天往外跑什么？让人拐走了怎么办！”
我想开口辩解不是我不听话，但是一张嘴话没出来先哭上了，也不知怎的一看到季川我就特别委屈。
季川本来面上很严肃的一看到我的眼泪就慌了，一边擦着我的眼泪一边笨拙的安慰道：“行了别哭了，一会脸都哭山了。走吧，跟哥回家。”说着就要拉我的手回去。
我一把甩开，愤愤地说：“我不回去！凭什么啊明明不是我的错，别人家里也是这样吗？”一抽一抽的吸着快要流出来的鼻涕。
哥沉默了，他不知道该怎么回答我无意中问出来的尖锐的问题，先给我擤了鼻涕然后低头抿着嘴说：“可能是吧，我也不知道别人家是什么样。”
我倔强的转过头，说：“我不回，回去他肯定要接着骂我。”季川抬头给我用手拨弄着头发上的积雪，坚定的说：“不会的，哥会护着你。”
我半信半疑的转头看他，雪地里就我们两个人，家家户户此时都聚在一起享受着惬意的暖气和闲暇时光，无人在意角落里的我们。
季川的鼻头也被冻得通红，雪地里他尚稚嫩的面孔此刻却显得那么坚毅可信，让人情不自禁的想依赖他，好像跟着他什么危险都不会发生。我情不自禁的点了点头，拉住哥的手转身一起回去了。
到家后，一进屋就看到暴怒的季建军咆哮道：“狗娘养的你他妈还敢回来，看我今天不打断你的腿。”他顺手抄起墙角立着的生炉子用的火钩就要向我身上招呼。
我吓得僵在那儿不敢动弹，身上的雪化了顺着脖子流进了衣服里冰的我发抖。眼前却出现了哥的怀抱，他把我护在怀里，紧紧的搂着我的头，随后我听见他的后背上传来一声又一声火钩打在皮肉上沉重的闷响，哥咬牙坚持着嘴里不时地溢出闷哼。
打了几下，季建军觉得不解气一把把哥薅开，说：“长本事了啊，学会让季川帮你扛打了。”然后又举起了火钩，我身体比脑子更快的跪下求饶说我错了以后不敢离家出走了，季建军这才罢手，随手把火钩扔在地上骂骂咧咧的出门了。
混乱的屋子里瞬间静了下来，只有火钩落在地上清脆的反弹声还回荡着。我不知所措的擦干不知何时流出来的眼泪，爬到哥旁边掀开他的衣服要看看伤口。
后背上已经青一道紫一道，周围有些地方微微肿起来了，我害怕又担心的问道怎么办。哥很淡定，说把抽屉里的云南白药拿来喷上就好了。我急忙取出来，小心翼翼的对着那些痕迹喷着气雾剂，刺鼻的药味瞬间弥散开。
我处理完伤口，愧疚的跟哥说：“对不起哥，都是我不好，要不你也不会挨打了。”季川弓着背像个老爷爷似的艰难回头道：“这不算什么，其实不是很疼。哥都说了会护着你啊。”
季川就是这样，说到的一定会做到。他的承诺顶天立地，让我觉得直到世界末日也依然有效。从那一天起，我知道了我不能只顾着自己的感受说话做事，因为哥的身上背负着我的一部分命运即使这不是处于他的本意但他心甘情愿。
我从来都不是我哥的罪，却已然成为罚。悲伤消耗太多体力，必须坚持静止才能对抗世界。
也是从那天起，季建军在我心里留下了可怕的回忆的开端，然而他并不是一直都是这样。人有时候真的很奇怪，就像钻石有许多折射面，有些面身处黑暗那必然就有看似光明的对立面。
在幼儿园的时候，那时候经常是他骑着大二八杠的自行车接我放学。我坐在车杠上，小书包抵着他的胸膛，他说话时的震动会传过来引得背上一阵痒意，我很喜欢那种感觉。
这时候他会在路上唱歌，基本都是张学友、谭咏麟他们的歌，有一句歌词因为唱的次数太多了我都记住了。每次就偷偷跟着哼，“凄雨冷风中，多少繁华如梦……”
其实这幅画面可能很普通，但在我的记忆里它永远都是金黄色的，带着梦幻温馨的暖光。现在想起来觉得这更像是经过我想象里的润色和带着时间滤镜的一个梦。
那次打完我，第二天他打麻将赢了钱回来开心的买了一只烤鸭还有一大包零食玩具回来，和颜悦色的和我道歉说是昨天都是吓唬我玩的，把我抱在怀里左右亲了两口咧开嘴笑着说我是他的宝贝儿子。
我轻而易举的就被哄好了，甚至自己给他找好了借口，开心的和他玩了起来。没注意到季川在一边用复杂的眼神看着我，沉默的吃完了晚饭。饭桌上好像两个世界，这边父慈子孝，那边的季川独自淡漠。
晚上睡觉前，我抱着新玩具奥特曼跟季川说我觉得爸爸还是挺好的，我现在已经原谅他了。季川两手放在脑后，抬头望着黑漆漆的天花板，平静地说：“季泽，你想有好爸爸对吗，你想让他一直都这样对吗？
我告诉你，他不会的。你现在可以原谅他，我不会生气，但我希望你记住当他变回去的时候你不要太难受。”
我似懂非懂的按着奥特曼身上的按钮，发出的红光照在他侧脸上的时候，我突然觉得这样的季川好陌生，像是另一个我不认识的人。
接下来的一段时间里，季建军没再发过脾气不过也没再像那晚一样和蔼，他又回到了那个整天碌碌无为把我们当作空气的爸爸。
我总是站在一边胆怯的想靠近他，却又莫名的不敢打扰。
在学校里同学们讨论着自己的爸爸在家给他们用木头做手枪啊，带着他们去河边捞鱼什么的，还会分享一些表面抱怨实则温馨的日常，每当这个时候我就在一边静静的做着自己的事。
但那些声音还是准确无误地传进耳朵里，发出令人心烦的频率。
有一天放学回家，我在写作业，哥在房后的地里锄草。伴随着电动车机械的女声提示，季建军回家了。一进门就劈头盖脸的吼道：“他妈的季川呢？都这个点了怎么还不做晚饭，找死啊？”我心跳得很快，最担忧的事还是发生了。
我没说话，跑出去找季川，紧张的跟他说了季建军的异常。季川只是平静的放下工具，说：“回家吧。”我提心吊胆的跟在后面，不知道一会将要发生什么。
进屋了以后季建军又是对着季川一顿吼，哥在厨房门口进进出出一会抱柴火一会倒炉灰的，像往常一样准备着晚饭，好像聋了一样对他的话没有反应。
他骂了一会终于进入正题，开始大声叱责起村里另一个经常和他一起玩的牌友，话里话外的意思是那个人说了什么话让他觉得自己被看不起了。但他为了我们两个的档案清白没有去找那个人寻仇，否则他早就去一刀捅死那人了。
我不敢进屋，局促的在院子里站着，假装在擦拭哥的自行车。他说的话一字不漏的都听到了，我恍然大悟原来是因为这个啊，又很疑惑这件事从头到尾跟我和我哥有什么关系呢？
过了会他自己在屋里可能觉得自讨没趣，就要开门出来。可偏偏那个门把手不好使了，关门总是关不严。这一下子点燃了他的怒火，开始边骂边用脚猛踹那扇本就不结实的玻璃门，发出巨大刺耳的响声，没几下就踹开了个大洞。
无数的玻璃碎片纷纷扬扬的迸散开转着圈落在地上，每踹一下我的心就跟着狠狠的跳一下。我眼睁睁的看完了那扇门毁灭的全程，而季川一直在厨房里没出来。
吃饭的时候我们都不说话，他还在继续重复着那些脏话和咒骂，每说一句情绪就更加激动。我觉得熟悉的饭菜今天不知怎的味同嚼蜡，伸筷子的手都在微微抖着，像是设定好的程序一样一口饭一口菜的夹着，但是胃里好像根本不能容纳这些食物。
季建军因怒气而抖动的嘴角边泛起了白沫，眉毛高高吊起，和那晚抱着我说是他的宝贝儿子时判若两人。我真的很好奇那个他去哪儿了，到底哪个才是真正的他。
令我困扰的不是他捉摸不定的角色，而是我应该用什么态度面对他。我是在想清楚之前无法去做的人。
晚上要睡觉了，我和季川忍受着因碎掉的门而一涌飞进来的苍蝇和蚊子，现在的室内和室外也没什么不同。伴随着门碎掉的好像还有某种生活的秩序和尊严，我现在知道了那晚季川脸上的表情是什么了。
我望着天花板看了会，努力理解着他的心情，转头说：“哥，我知道你的意思了。我只是以为这次会不一样了。”季川没说什么，只是搂住了我的头抱紧了我。
躺在他的怀里，我不由得想起来小时候被我刻意抛在回忆禁区的一件事。
一次我和季川上山去捡蘑菇，我们很投入，等想起来该回家了的时候已经要黑天了。季川带着我一言不发的下山，但是阴暗的树影重重叠叠与白天的山路一点也不一样，我们迷路了。
我惊慌失措，带着哭腔说哥我好害怕。季川肯定也害怕，但在弟弟面前他不允许自己露怯，不然两个人的心理防线会立即崩塌，他带着一贯的靠谱说：“别着急，等一会有人家点灯了咱们就能找到方向了。”
果然，没过多久我们就顺着远处山下灯光的方向成功的下山了。而就在我想快点回家吃饭的时候，哥突然拉住我的手在山脚下站定了。
那时他的神色晦暗不明，身后远处山上的发电厂冒出浓浓白烟，哥的声音轻的像一阵风，说：“要是我们不回去呢？”
那时我无法理解这句话。“哥你说什么呢，天都黑了得回家了啊。”
望着熟悉的路我长长地松了一口气，但是季川丝毫没有露出喜悦之色，只是默默的望着模糊夜色里的白杨树。
在苍蝇的嗡嗡声里，我和季川依偎着像是在垃圾堆里讨生活的孩子。我们仿佛悄悄地沉入黑暗，所有熟悉的事物都消失无踪，我们无论说什么做什么都不能改变这个境况。
我们没有抱怨。我们被掏空了一切，空洞中寂寞来临，几乎毫无声息，唯有悲伤的回音和灰暗的感触。
扯远了，我躺着回忆这些的时候心里出奇的平静。季川是我对这个世界还抱有希望的最后理由。转身看着我的耶稣，我闭上了眼睛。